sábado, 3 de septiembre de 2011

Tercera posición - Braden Nadal

Buenas tardes/buenas noches, les dejo mi más reciente creación musical. En base a un tema completamente detestable, me surgió una letra perónica.




Ay... ay ay ay ay
Tercerá posición, tercerá posición, tercerá posición uouo
Ay... ay ay ay ay
Tercerá posición, tercerá posición, tercerá posición uouo

No soy yanki, ni marxista
yo soy peronista...
Y si no te gusta, vos sos un gorila.

¿Qué voy a hacer, qué voy a hacer?
Con aquel que es burgués.
¿Qué voy a hacer, qué voy a hacer?
Quemaré el Jockey como la otra vez...

Si hay que cantar por Evita, yo canto
Si hay que marchar por la lucha, yo marcho
Si hay que gritar con el alma, yo grito
...porque Gardel para mí es argentino.

Si hay que cantar por Evita, yo canto
Si hay que marchar por la lucha, yo marcho
Si hay que gritar con el alma, yo grito
...solamente le dan chori a mi vecino.

Estoy con Eva, eso lo sé bien
(porque mi apoyo siempre será fiel).
Estoy con Eva, eso lo sé bien
y los contreras con rabia me ven.

Estoy con Eva, eso lo sé bien
(porque mi apoyo siempre será fiel).
Estoy con Eva, eso lo sé bien
y con Espejo de la CGT.

Ay... ay ay ay ay
Tercerá posición, tercerá posición, tercerá posición uouo
Ay... ay ay ay ay
Tercerá posición, tercerá posición, tercerá posición uouo

Perón es mucho, pero no todo
(yo sin Evita acá me inmolo)
Perón es mucho, pero no todo
lo banco a Cooke y al gran Rodolfo.

Perón es mucho, pero no todo
(yo sin Evita acá me inmolo).

Perón sí sí, un chori eh eh...
Daleee...

No soy yanki, ni marxista
yo soy peronista... (y repite).


 (¡¡Si van a comentar, no me castiguen tanto!! Sean piadosos, vean la hora y día en que lo hice...)

lunes, 8 de agosto de 2011

¿Hay horarios?

Una de la mañana del viernes (o del sábado para los exquisitos que dicen que el día cambia cuando se pasan las 12 de la noche; no jodan, los días así se toman en cumpleaños, navidad y año nuevo nada más). Tengo hambre (sí, cené pero sigo teniendo hambre). ¿Cocino o es muy tarde para cocinarme algo? (aclaremos: cocinar en mi caso no es hacer ravioles con alguna salsa elaborada -y aclaro más, una salsa elaborada en mi idioma sería de esas que ya fueron hechas por alguna empresa multinacional- ni tampoco hacer un pollo al verdeo; nada de eso, cocinar para mi es hacer salchichas o una milanga). ¿Por qué hay horarios para todo? A las 9-10 se come; a las 11-12 empiezo a ir de un lado para otro para ver si se sale (recordemos que es viernes); a la 1-2 estoy haciendo una fila para entrar a un lugar a escuchar el tan preciado reggaeton; a las 3-4 ya estoy de brazos cruzados porque no me cabe para nada el lugar o, si hubo alguna ingesta de alcohol, estoy moviendo la cabeza y danzando kuduramente (era en portugués al final), etc...etc...

   Pasó el tiempo. Me había quedado pensando en las rutinas. Son la 1.30

   Basta de pensar. Acción: me voy a cocinar. Abro el freezer (traducción: Free=libre zer=José de Zer=Periodista; Freezer = Periodismo libre = ¿Clarín?). Retomo. Abro el freezer (o clarín), no hay nada (que redundancia) que pueda manejar. La concha de la lora, pienso. Veo a chester (mi perro). No, no lo voy a cocinar. Requiere mucha elaboración. ¿Hay galletitas? No. La concha de la lora. Voy a mi habitación haber si hay alguna sobra de galletitas. No hay. Veo una rata (¿o fue mi imaginación?). No, requiere mucha elaboración. Veo la cama. La concha de la lora, tengo hambre no quiero dormir. Son 1.45 del viernes (o sábado para que no rompan las pelotas). ¿Por qué el chino cierra a las 22? Me cago en el que inventó los horarios para todo. Veo a Chester (mi perro). Algun día se va a morir. Pero no. No me lo voy a comer. Voy a la computadora. Les digo (o escribo, para los que viven corrigiendo) a algunas personas (¿son personas?) que tengo hambre. Una me habla de un chocolate capitalísticamente aireado (¿un chocolate aireado? ¡El futuro llegó hace rato, nos venden hasta el aire!). Andate a cagar. No, yo no puedo cagar porque no comí nada. Pienso: tengo hambre. Mi estómago piensa en las galletitas de la tarde (¿por qué terminé el paquete?). Prendo la tele. Paso dos canales. Uno es Crónica: "Denunciaron a kioskero por varios casos de abuso sexual. Quemaron la casa y el auto de supuesto acusado". La concha de la lora, acá no hay un puto kiosko abierto. Si viviera en Moscú, en este momento serían las 8.55 de la mañana y todo estaría abierto. ¿Tendré hambre a esa hora todavía? Si viviera en Moscú, ¿serían las 8.55 o la 1.55? Si muero a la 1.55 de acá, ¿habré vivido siete horas más para los moscovitas? Tengo hambre. ¿No es que con hambre no se puede pensar? La concha de la lora. Ni con hambre se me va esta vocecita de la cabeza. Voy a la heladera. Qué pelotudo, antes fui al freezer (o al clarín, para los quisquillosos) directamente. ¿Dónde están los danettes que compraron ayer? Hay huevos en la puerta. ¿Fritos o pasados por agua? Qué pregunta pelotuda, digna de la que se le hace al emo de Capussotto. ¡¡¡Voy a comer, la concha de la lora!!!
   ¿Te di hambre? Seguramente no, lo único que te da hambre son esos afiches que muestran una hamburguesa gigante. Pero igual, ojo, fijate la hora antes de comer.

jueves, 4 de agosto de 2011

Esas lindas melodías de verano (...de otoño, invierno y primavera también)

    Y llegó el momento que nadie esperaba. Después de arduas discusiones internas, me asquea presentar un recorrido por el tan preciado reggaeton. con sus letras profundas, su música que nos llega al corazón, nos toca la razón y nos completa el espíritu. Sin más preámbulos, he aquí un análisis nada serio de las letras reggaetonísticas que invaden (o invadieron) la noche capitalina.

Danza kuduro


    Como no podía ser de otra manera empiezo con este tema. Tardé seis meses en entender qué  decía la canción, lo cual denota lo poco que sé de reggaeton dado que se lo puede leer bien clarito en el título. Claro, si hubiera escuchado al menos una vez en mi casa esa canción, leía el título y listo, pero en el bolichongo se complica. Pensé que decía algo de duro, como darle duro a algo o alguien. No era tan descabellado lo que pensaba teniendo en cuenta las metáforas que se usan habitualmente en este campo musical. Y si con lo anterior sonrieron y pensaron "ja, qué ignorante", significa que ustedes tampoco saben lo que significa 'kuduro' -¡ja! Ignorantes-. Bueno, rápidamente wikipedia nos da la respuesta -si, lo busqué-: etimológicamente del portugués cu duro, que literalmente significa culo duro. Así, se entiende que la palabra Kuduro viene de algún brasilero medio mamado y no de un japonés como llegué a pensar en el primer momento que tuve contacto con dicha palabra. Hasta llegué a preguntarle a una oriental en un mercadito cuando estaba esperando que me diera el vuelto de unos Jorgito de mousse de chocolate -los gloriosos del paquete violeta- pero se me rió en la cara y dijo "gacia gacia" mientras, seguramente, pensaba "este es al pelotudo que le encajamos las saladix vencidas".

    Pero la canción no dice incesantemente "danza kuduro" nada más, como sí sucede con el de Brabara Straisand. Así que tenemos otras cosas para analizar:

Con las manos arriba cintura sola
Da media vuelta y sacude duro
No te quites ahora que esto solo empieza
Mueve la cabeza y sacude duro


    Interesante es poco para describir lo que despierta esta canción. Primero el muchacho nos canta "las mano' arriba", ¿en qué contexto te dicen "arriba las manos"? Dos opciones: o te están robando o te agarró la cana. Bueno, cualquiera de las dos puede ser aplicable al caso: yo como consumidor de esta canción me siento robado y el muchacho que canta nos informa que nos está estafando, que no es nada nuevo lo que nos ofrece. Y también puede que se cante desde la perspectiva de un cana que ordena a los receptores de la canción que levanten las manos; si sos inocente no las vas a levantar porque supuestamente sos como el rehén en la situación, pero se ve que hay muchos chorros, o cómplices al menos, porque en los boliches una gran cantidad de gente levanta las manos en ese momento. Pero Don Omar -lo googlé, qué se piensan- no nos dice nada más que levantemos las manos, agrega: cintura sola. ¿Sola con respecto a qué? Vaya uno a saber. Así como el Indio es nacionalmente conocido como el hombre de las canciones inentedibles por sus metáforas engorrosas, Don Omar podría ser catalogado de la misma manera.

    El tema sigue y nos ordena que demos media vuelta y que sacudamos duro. En este momento, en el emporio del reggaeton se observan unas cientos de personas haciendo lo que les dice el tema, entre risas y sonrisas, con un vaso en una mano y con la otra haciendo un ademán sexual a la morocha más próxima, mientras hace la mímica de lo que se canta -"sacude duro"-. La morocha, como no puede ser de otra manera, responde fijando la mirada en otro sitio mientras le dice a su amiguita del alma: "mirá a ese pelotudo" (para más información al respecto ver El que canta a la chica mientras baila de Peter Capusotto).

Mala conducta


    Siguiendo con este análisis de la música contemporánea, nos encontramos con Mala conducta y sin mucha introducción, les presento el principio del tema:

Es problematica, poco maniatica
perreandome es la unica,
tiene su tactica
la tipa es solida, le gusta el loli pop
sin negacion romantica, una lunatica


    Antes que nada quiero ponerme de pie, como si fuera un acto de la secundaria cuando entra la bandera, y aplaudir -en mi colegio a la bandera se la recibía y se la despedía en silencio, desconozco el motivo-. Sí, debo aplaudir porque el término "PERREÁNDOME" creo que no tiene comparación alguna. Pensé que Capusotto con su "simulador de perreo" estaba jodiendo, que no existía el 'perreo'. ¡Qué equivocado estaba! Otra aclaración de esta primera estrofa: si no termina en 'atica' no va en el tema. Así que no importa lo que quiero comunicarle al mundo, lo único que es relevante es que rime todo, absolutamente todo, aunque no tenga sentido, total ¿quién se va a poner a pensar si digo "le gusta el loli pop sin negación romántica"? ¡¡¡Pero qué carajo signifca "sin negación romántica"!!!
    Y ahora vamos a lo mejor:

Yo quiero azotarte, domarte
pero lo malo es que te gusta..
castigarte por tu mala conducta,
castigarte por tu mala conducta.


    Ahora no es "-atica", es "-arte" y "-uta" (en las gloriosas épocas de la cumbia villera si decía que había rimas con -uta, era fija que decía puta, pero el reggaeton es medio mariconeta).  Igualmente la rima fácil no es el principal problema. Yo quiero azotarte, domarte, golpearte, nalgearte y hacerte mierda, evidentemente soy un sadomasoquista. Pero un sadomasoquista medio extraño porque noto que a vos te gusta que te maltrate, y no me gusta nada que te guste lo que hago. ¡Yo quiero hacerte goma pero no para que disfrutes! "Yo quiero azotarte, domarte pero lo malo es que te gusta". ¿Cómo que es algo malo, hermano? ¿No querés que le guste lo que hacés? Porque acordate que perreandote es la única, eh.

Ella se derrite como en tu paladar el chocolate
le fascina que en la cama la machuque con el bate
le gusta que la maltrate y en son con el bate
que la amarre y la desbarate.


    ¡¡¡Qué decir de ese primer renglón!!! ¡¡¡Qué analogía!!! A la mierda con imaginar a la gente viviendo en paz, sin religiones ni países que la separen! ¡No me vengas con John Lennon! ¡Esto es poesía musical! El tema continúa después de tan magestruosa comparación y se ve que el beatle del reggaeton pensó: "´¿y qué rima con chocolate?" y viendo un capítulo de Hey Arnold obtuvo la respuesta: "bate". Se ve que fue con Calamaro al mismo taller de lírica...
    Lo "bueno" de esta canción es que, a diferencia de la que os presentaré a continuación, tiene muchas estrofas lo que hace que en el boliche suene como diez minutos -como cualquier canción- pero sean estrofas diferentes. Distinto es el que ahora les presento...

Mujer yo te amo


    Si me piden que lo defina en una palabra, es esta: insoportable. In-so-por-ta-ble. Tres estrofas de rima que cualquiera puede hacer, con un tipo que canta con ganas de querer matarse más que con pasión desenfrenada y, como pasa con cualquier canción de este género, con una música monótona. Como quince minutos iguales que hacen que este tema me haga transitar por deja-vús constantes.  Sin más, la letra:

Mujer yo te amo
quiero que vuelvas a mi lado
y por favor no tengas miedo
porque los dos nos queremos.

Y este amor que compartimos
es bello y es tan lindo
y por favor no tengas miedo
porque los dos nos queremos.

Sin querer me enarmoré, me ilusioné
ese corazon no romperé, lo cuidaré
lo protegeré, mi amor te quiero a ti.


    No, no, no, no. Me niego a creer que un tipo que haya hecho esto, cuando le preguntan de qué trabajás, responda "soy músico". ¡¡¿¿Alguien es conciente de que este tipo puede andar diciendo por la vida que vive de la música??!! ¡Es músico! Igual que Hendrix, Morrison, George Harrison, Angus Young y la mona Giménez. Hay que inventar nuevas palabras, che, no puede ser que  esos monstruos, astros de la música, trabajen de lo mismo que el McCaco o La Champions Liga.


    Metiéndome en la letra voy a decir unas pocas cosas porque la verdad no la quiero leer muchas veces, voy a terminar aprendiéndomela y canténdola en el bondi cuando viajo sólo. La encuentro, a parte de extremadamente básica, un poco incoherente: al principio el tipo dice que la ama y que quiere que vuelva a su lado - o sea, que la minita lo dejó ya sea por goma, por boludo (me inclino por esta si es que se mueve por la vida de la misma manera con que escribe canciones) por impotente, o por lo que se imaginen-. Pero después afirma que comparten un amor, ¿o sea que volvieron? Y en la última estrofa, remata narrando cómo se enamoró -sin querer- y prometiendo que el corazón de la chica en cuestión no lo va a romper y que lo va a cuidar, que lo protegerá. Entonces tenemos: yo la amo, la mina me dejó, nos tenemos los dos y yo le declaro mi amor. ¿Cómo fue la historia? ¿Por qué habían terminado? ¿En qué momento volvieron? ¿Apenas terminó de escribir la primera estrofa? Y otra cosa para pensar: Escribió once versos nada más y repitió: "no tengas miedo" Si tenés que aclarar tanto eso, por algo es y la pregunta es: ¡¿Miedo a qué!? ¡Juguemos con las cartas sobre la mesa! Y no repitamos versos que ya de por sí la canción es horrible, pensala dos minutos más y escribite otro renglón, acordate que vivís de esto, de la música, como Steve Ray Vaughan.


    Este tema, como todos los de reggaeton me atrevería a decir, es imposible que suene en un auto en invierno. Es común ver, en pleno verano o primavera, una manada de jóvenes con su Fiat Uno rojo, dos puertas, todo abierto, en la puerta de la casa de alguno de ellos, tomándose unas cervecitas y cantando a la par del parlante al mango "Mujer yo te amo". Pero cantarlo desafordamente en invierno o en otoño está fuera de contexto. Y no acepto discusión al respecto.

Su florcita

    Vamos con una cumbia ahora, de unos cuatro o cinco años, no sé. Este tema, en la letra, me parece bueno. Narra la historia de una niña de 12 años a la que encuentran en un gran descampado muerta y al parecer está bastante demacrada. Lo malo y en lo que pifian de manera alevosa, es que el ritmo de la canción es muy carnavalezco. El ritmo es el que marca la canción, sin lugar a dudas. No se puede hacer un tema así, tan drámatico, con ese ritmo que obliga a cantarla con el clásico pasito de cumbia y sonrisa en la cara. ¡Y mucho más la pifian los DJ que la pasan en los boliches!

Tan bonita, tan chiquita // Tan llena, de sonrisa // Perfumada flor // Que crecía.

Doce años cumplía // De la escuela, // No volvía // Preocupada se le ve a mamá.
 

Cuatro horas, se demora // ¿Que pasó? ¿Por qué lloras? // Dijo una mujer, // Y luego la abrazaba.
 

De repente // Suena fuerte // El teléfono y quien atiende // La mamá // Secándose las lágrimas.
 

Tu florcita // La encontraron // En un gran descampado // Su madre grita sin compasión // Sin vida, estaba // Tirada, golpeada // ¿Por qué? ¿Quién fue?
 

Como es que matan // A una niña tan pequeña // Solo tenía doce años // Toda una vida por vivir...

    La parte cúlmine, el éxtasis del tema, está en: "Tirada, golpeada, por quéeeeeeeeeeeee, quién fueeeeeeeeeee...". Todos con una sonrisa en la cara, bailando, brazos al aire que van y vienen, gente danzando en pareja, un goma susurrandole la canción al oído a una fémina. ¡¡¡LA VIOLARON LOCO!!! ¿Por qué las sonrisas y la alegría? ¡La madre grita sin compasión, che! ¡Seamos respetuosos! Cuando Evita vivía estas cosas no pasaban, viejo...

    Y me despido con....

Rakata


    Tema viejito ya pero no por eso dejaré de hacerle mención en este rápido recorrido. Control + v, si sos tan amable, copiame esta hermosa canción.

Salte…
si no estas bailando con ella salte...
si no estas perreando con ella salte...
si no estas bailando con ella salte...
para hacerle...


    Interrumpo: ¡volvió el "perreando"! Pero qué bello y lindo es el reggaeton y sus múltiples conceptos. Cómo puede ser que recién ahora que estoy leyendo las letras me doy cuenta de estas cosas, la puta madre, lo que me perdía. En este pequeño fragmento sólo puedo decir una cosa: durante mucho tiempo pensé que el "salte" era una muestra más de las incoherencias del reggaeton. Pensé que el "salte", era del verbo saltar -que él salte- y no del verbo "salir" -tú salte-. Y hasta creía ver a las personas haciendo una especie de salto como parte del pasito, como en todos los temas en los que anuncian los moviemientos que debe hacer quien baila. Obviaba en esos momentos que el reggaeton se mueve dentro del "tu" latinoide y no con el vos argento.

Rakata, rakata,
si se me pega voy a darle,
rakata, rakata,
esta noche quiero hacerle,
rakata, rakata.


    Esto, sencillamente, es glorioso. "Si no estás con ella para hacerle.......rakata". RAKATA. Por el amor de dios, ¡coger! Sexo, 'coito', 'tener relaciones', hasta te acepto la gilada del "hacer el amor". ¿Pero rakatá?  Y qué es eso de "si se me pega voy a darle". ¡Dale igual, no metas condiciones! Rakatá...por favor...quiero creer que Victor Hugo Morales y "la radio ratatatá" de Los Redondos no tiene nada que ver con esto.

Le gusta que Wisin la agarre por el pelo, gritalo!
(papi dame lo que quiero!)
  // ¿Hace falta meter a los padres cuando se está "rakateando"? Teléfono para Edipo...
sienta la pasión del callejero, gritalo! // La pasión del 'callejero'...buah...
(papi deme lo que quiero!)
biscochito dame un beso con sabor a caramelo, gritalo!
// La frase goma, infaltable.
(papi dame lo que quiero!)
cielo, ha ese trago le falta hielo, gritalo!
// Rimar cielo con hielo, ¡pero qué sencilla es la genialidad!
¿Qué carajo tiene que ver con el tema? ¿En qué momento de la canción se da a entender que los protagonistas están tomando algo como para decir que "le falta hielo"? Coherencia, muchachos, coherencia. Si no se estaba tomando nada, simplemente rakateaban, no hace falta hielo, no vayas a la YPF en busca de rolito.

    Y así, sin más, me retiro. Creo que lo hice muy largo y nadie va a llegar a leer este final. No obstante, voy a decir una última cosa: de leer tanta letra  reggaetonística, entiendo -como si tuviera alguna duda- por qué nos tenemos que embriagar cuando vamos a un boliche. Esta música, sobrio, no es tolerable.

domingo, 10 de julio de 2011

De a dos

Está por empezar un partido que me va a tener como actor, bajo la cabeza y digo: "tengo que comprarme botines".  Y sí, es inevitable. La media blanca asoma desde un agujero en la punta de mi negro botín derecho y hace un contraste de colores que se nota a la distancia del malestar físico del clazado para que algunos empiecen gritarle "croto" a quien escribe. Lo raro, para el que no me conoce, es que soy zurdo. Sí, futbolísticamente también soy zurdo. ¿Por qué se me rompe el botín derecho con el cual casi ni pateo? Es una de las grandes incógnitas del universo que algún día se habrá preguntado hasta el mismísimo Bob Marely en alguno de sus picaditos. Pero no me quiero dedicar a esa reflexión. La cuestión es la siguiente: mi botín derecho está bastante deteriorado pero el izquierdo está ileso. Entonces: ¿Por qué mierda me tengo que comprar un par de botines si necesito uno sólo? Bueno, debo admitir que este asunto me tiene a maltraer y lo pensé en los últimos dos viajes de colectivos que hice, además de haber pensado en salvar a la humanidad con mis super poderes todavía ocultos porque para llegar a ser un Superman primero hay que ser un Clark Kent y para llegar a ser un Clark Kent (mismas iniciales que Cristina Kirchner, seguramente si se inventaba en estas épocas ese comic hubiesen dicho que el gobierno está metido en todos lados y que ya no hay libertades) primero hay que ser periodista; bueno, calma, estoy estudiando para eso, cuando me reciba, salvaré a la humanidad. Retomo: tengo que comprarme botines. Plural. No singular. No puedo comprarme sólo el derecho. Tengo que comprarme dos. ¿Por qué? Porque los venden así. ¿Por qué? Encuentro razones económicas, políticas y sentimentales. Asumo que las primeras dos razones no les interesan demasiado pero voy a hacer un breve comentario igual -porque no me pueden detener cuando estoy escrbiendo, esto no es como estar hablando visteS-: los productores de botines ponen en el mercado sus productos de a pares simplemente para vender más. No es lo mismo vender de a uno que de a dos. Y toda cuestión económica tiene un aparato político que lo respalda sin el cual no podría funcionar.

    "Pero, oh, Juan, ¿qué has fumado para decir que hay razones sentimentales para vender botines?". Bueno, queridos y queridas (o como veo que se escribe ahora en las redes sociales "queridxs"), no fumé nada. El asunto está más claro que el agua. Bueno, depende que agua. Esa frase es tramposa. Seré más específico: está más claro que el agua de manantial que algunos se la adueñan cuando baja de la montaña y la embotellan para venderla en todos los comercios del país. Hay una razón sentimental por la cual se venden los botines de a par: sería muy triste verlos solos. Este mundo individualista está empecinado en mostrarnos pares que triunfan. Pares, no multitudes, a ver si las masas se nos hacen los locos y quieren derribar nuestras instituciones burguesas. Por eso hay  cientos de peliculitas donde una pareja se conoce, se pelea, se reconcilian, se casan y todos felices. Y por eso venden botines de a pares. Bien podrían ustedes preguntarme "¿y por qué no venden todo de a par entonces?". Pero no, estimados. No funciona así la cosa porque si todo viniese en conjunto se alimenta en la conciencia una vida colectiva, y eso es lo que menos quieren las cabezas burguesas. Te ofrezco de a par...pero algunas cosas nada más, con moderación.

    Además, observo un casamiento entre los botines izquierdo y derecho. Empieza cuando uno los compra. Los ve nuevos, radiantes, saludables, con lindo aroma, son el uno para el otro. Con el correr del tiempo y del uso, la relación se va desgastando hasta caer en el fin, cuando alguno de los dos no da más. Se ponen viejos, uno ya no los cuida, no les da importancia, tienen feo olor, se rompen. Un claro casamiento.

    Lo cierto es que nada va a cambiar. El lunes iré a comprarme botines, en plural, a pesar de lo intacto que esté el izquierdo y daré inicio a un nuevo casamiento. ¿Alguien viene a tirar arroz?

miércoles, 29 de junio de 2011

No hay nada

No hay nada más racista que tener un amigo negro.
No hay nada más anarco que tener unas zapatillas Nike.
No hay nada más burgués que el socialismo.
No hay nada más gorila que calificarse de progre.

No hay nada más marxista que ser de San Lorenzo y querer volver a Boedo.
No hay nada más contradictorio que no votar a Filmus porque representa al peronismo y votarlo a Pino.
No hay nada más peronista que el apellido Feinmann.

No hay bebida más burguesa que el frizzé.
No hay bebida más marxista que la cerveza.
No hay bebida más perónica que el ferne'.
No hay bebida más berreta que la flamante Dos Tonos.

No hay nada más goma que un mensajito a las diez de la mañana que diga "Buen día mi amor".
No hay nada más molesto que los mensajitos con promociones de Claro.
No hay nada más odioso que los mensajitos que dicen solamente "cómo andás?".

No hay nombre de banda más copado que La Champions Liga (¡cuack!).
No hay nada más incomprensible como las letras del Indio.
No hay banda más careta que aquella que tiene un CD titulado "Grande éxitos".
No hay peor músico que aquel que abandona su status para hacerse el poeta (medio intricado lo escribí, pero era para pegarle a Calamaro).

No hay nada más idiota que mi persona.
No hay nada en este blog que no hayas leído antes.
No hay nada que escribir por eso hago esto.


(Si le ponen dos acordes en una guitarrita criolla, les queda un hitazo de Arjona.)